Tracy認為影響孩子無法控制情緒的最大變數即是父母的行為。而父母又可分為兩大類型：主觀型、客觀型。Tracy認為客觀型父母優於主觀型父母，然而主觀型父母的特徵是什麼呢？此篇就是要告訴你何謂主觀型父母！而你是否屬於主觀型父母呢？
1. 很多父母會打電話來跟我抱怨「孩子拒絕做什麼」或者「孩子都不聽話」，而父母卻對此種情況無計可施。承如之前我所說的，今日太多父母非常害怕讓孩子不快樂，所以他們准許孩子爬上駕駛座。
2. 他們擔心如果對孩子設限，孩子會認為爸媽不愛他們！父母不知道在不適宜的行為剛開始時如何阻止，最後當他們試圖想要解決這些問題時，他們仍是持著不認真的心態去阻止或者作法不一致。更糟的是，因為他們太晚介入，導致更難終止這些不適宜的行為。最後父母也失去控制，所有人都失去了控制！
3. 如果我們無法調適自己的情緒，就無法教好小孩的情緒適能。對我而言，大人情緒適能的本質是客觀的，是一種會往後退一步去評估狀況，不會讓你的情緒去影響行為的才能。
4. 我比較少聽到客觀型父母的抱怨，大多數來向我詢問行為問題的都是主觀型的父母。他們不自覺地會讓自己的情緒去影響行為，而不是因為依照孩子的興趣。這不是說客觀型父母拋除自己的情緒，相反地，客觀型父母他們很了解自己的情緒，但卻不會讓情緒去引導行為。
5. 舉例來說，1歲半的Hector在鞋店大發脾氣，因為他看到櫃枱前有一大堆的棒棒糖，而他想要一支。主觀型父母會立刻開始想「哦，不，我不想要他在大庭廣眾之下這樣鬧」，於是他開始試著跟Hector交涉「等一下回家時，我再給你一支無糖的棒棒糖」。媽媽有可能要跟Hector有一段很長且困難的交涉所以他的怒氣跟罪惡感（我必須要讓他喜歡這個）也隨著Hector愈來愈多的要求而來。當Hector開始哭泣時，媽媽更生氣了，不能相信他竟然再度做這種事。媽媽對於在大庭廣眾下與小孩發生爭執感到很不好意思，於是當Hector坐在地上哭，且還自己打自己時，媽媽最後放棄了！
6.主觀型父母是針對自己的情緒去做反應，而不是去了解孩子正在想什麼、做什麼而有所反應。那是因為主觀型父母會把孩子做的每件事情視為自己的翻版。
7. 主觀型父母無法接受孩子的氣質（例如總是認為孩子通常是天使型的），通常會把自己的感受說出來（例如：Hector，你現在並不想要棒棒糖，因為那會讓你沒食慾），但這類型的父母卻很不敢直接說出心裡所想的（如：不，你現在不能吃！）。
8. 主觀型父母會很嚴格地讓孩子與自己如出一轍，孩子想的要跟自己一樣！他們通常不知如何應付孩子的情緒，特別是生氣及悲傷。那是因為他們無法處理自己這種強烈的負面情緒或者是孩子讓他想起自己的父母。
9. 不意外地是主觀型父母沒有設定出好的界限，他們扮演的像是同儕，而非父母。為了建立孩子的自尊，他們會一直用勸導、誘騙的方式或者直接幫孩子找理由，鮮少說「我是父母，這個我無法接受」！
10. 有媽媽對我說「他跟爸爸或者奶奶比較要好，而不是跟我」，我會猜想這媽媽是主觀式教養。大概是因為她的期望太高，那多是她自己想要的，而不是孩子所能做的。
11. 有主觀型父母的孩子會變成操控及情緒勒索專家。所有的孩子，特別是學步兒，都在測試父母的底限，而且他們知道當父母雙方不一致時，他們就沒有任何界限可言。不是孩子們壞，而是他們只是在做父母無意間教他們的事，如爭吵、爭論、遊說別人得到他想要的，但一旦得不到他會大發脾氣！
12. 即使一些小事情對主觀型父母而言也常陷入權力之爭，如對孩子說現在該收拾玩具囉，小孩不願意，媽媽又說那我來幫你，媽媽開始把玩具放進櫃子裡，但小孩仍然不願意收拾，最後媽媽看看時鐘，已經快接近準備晚餐時間了，爸爸也快回家了，於是媽媽默默地把剩下的玩具收拾乾淨，對她來說自己做快速又簡單。但事實上她正在教孩子兩件事：媽媽言行不一、即使媽媽說了，只要他說不，並假裝哭泣，他就可以不用聽了！
13. 不意外的是，主觀型父母通常在孩子失去控制時，會感到困惑、害躁及內疚。父母態度搖擺不定，從生氣到過度或不適當的讚美。假如父母親自己的長輩很嚴厲或者有來自其他父母的壓力（他們擁有一個「好」孩子），父母很擔心造成孩子不愉快或有不被疼愛的感覺。
14. 當孩子發生一些不適當的行為時，他們不願意客觀地收集證據來了解狀況，反而選擇忽略或幫孩子的行為合理化。（請見下篇「主觀型父母的推託之辭」）
15. 主觀型父母會先幫孩子找理由，會試著對他勸說或安撫，但當不適當的行為愈來愈多時，他就完全失控了。他會認為是因為孩子把他推得更遠所以才讓他情緒失控，但事實上是他自己一直在埋藏自己憤怒的情緒，最終它只是像火山爆發一樣爆炸了！
16. 主觀型父母會產生意外教養的問題，因為他們不斷地滿足孩子的需求，暫時地讓孩子感覺良好，但不好的行為仍然存在，同時也是讓孩子學會操控父母，而父母最終失去自己的尊嚴。不只對孩子生氣，也會遷怒於周遭的其他人，這將是雙輸的局面！
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